随笔吧节日随笔内容页

思念父亲的散文随笔(通用5篇)

2023-06-27 12:52:02节日随笔

第1篇:思念父亲的散文随笔

深夜从梦中醒来,我又梦到父亲了,父亲和在世时一样,他微笑着慈爱的和我说着话。

父亲走了六年了,自从父亲去世后,我才真正理解了清明的意义。又快清明了,我便会想起“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”的诗句,心里便会涌起一股浓浓的哀伤,禁不住便泪湿了眼睫。

冥冥中我常常感到了父亲笑着向我走来。好几次从睡梦中醒来,依稀记得梦中的父亲慈爱的笑容,他总是溺爱的说:“宝贝蛋,多注意身体,有个好身体才是最重要的”。一丝丝的心酸在我的心中蔓延,忍不住泪水湿透了我那颗思念的心。

思念像是一条扯不断的线,让两个世界的亲人遥遥相望,思念的泪水像清明时节纷纷的细雨默默的湿了天湿了地,总是让人无法释怀。当桃李满天下的父亲该真正享受晚年幸福、天伦之乐时,癌症晚期的病魔断送了一切。当我的到消息时犹如晴天霹雳,心被痛痛的撕扯着,一种天塌地陷的恐惧袭击着我。每天在上下班的路上总是泪水涟涟,半夜里常常是哭着醒来。我感到无奈和无助,我无法阻挡父亲的离去临出殡的头天晚上半夜下起了大雨,10月底的天气已经开始冷了,加上下雨更为凄冷。雨越下越大越下越紧,站在殡仪馆的门前,望着夜幕中的雨帘,我早已是满脸泪水。

难道老天爷也为父亲的离去而动容吗?!一次次的透过玻璃棺注视父亲,父亲睡的安详一脸的慈祥。可是想到我眼睁睁的看着他,用眼睛看着我们姐弟三人,咽下最后一口气而去的情景,我揪心的痛着,泪水也再也没有停止过。

每天上下班的路离墓地不远,每次经过我都会在心里默默的对父亲说:“爸!我来上班了。爸!我下班了。爸,我知道你一定注视着你的女儿。

时间流逝,日子一如既往,我在心里喃喃的说:爸!你在远方好吗?我有许多的话要对你说,我有许多的思念要对你倾诉。

第2篇:思念父亲的散文随笔

2023年春节,夏县禹王城的家里。

父亲对着满桌子菜苦恼得长叹:“唉,我怎么忽然就不想吃肉了呢?”当时,我就坐在父亲对面,一边逗侄儿的孩子仔仔,一边满不在乎地劝道:“不想吃肉就多吃青菜吧!年纪大了,多吃青菜对身体好,肉不想吃就别吃了。”

第二天,我就匆匆忙忙地走了。——年假七天,我每年都要在婆家待到大年初四,初五回娘家,初六回临汾,仔细算来,春节拜年,和父母在一起的时间不超过24小时。我的理由是婆家远,回起来不方便,至于娘家,好歹近一些,想回随时都能回,再说了,自己爸妈,礼数可以忽略,他们不会计较的。那时候,我不知道,不吃肉,竟是一种要命的病!接下来的日子,我在距离娘家一百多里外的城市里忙乎自己的小日子,上班,下班,站在大街上等孩子放学,为孩子的分数时而苦恼,时而开心……广宣街上的银杏树在我的忙忙碌碌中悄悄的绽出小嫩芽,然后长成小扇子一样的绿叶,再结出青青的果子。

半年的时光倏忽而过,除了隔两三天给家里打一个电话外,我竟一直没有时间再回去看看娘家的爸妈。直到有一天,母亲给我打来一个奇怪的电话,电话中,她含含糊糊的对我说:“给你爸打个电话吧!”我心生疑惑,以为老俩口又拌嘴了,于是立刻拨通了父亲的手机。电话那头,父亲的声音依然是那么干脆直爽,他笑着对我说:“我在街上和一群老朋友聊天呢,没事,你放心,等一会儿我就回家!”哥也在电话旁边嚷嚷:“啥事也没有,我抱着仔仔陪爸在街上逛呢!”我将信将疑地挂断了电话。

那时候,我不知道,在我自认为”忙“得不能回家的那些日子里,我那忽然不想吃肉的父亲却在日渐衰弱,终于因严重贫血而被家人送进了医院!我也不知道,因为不想让我担心,躺在病床上的父亲首先叮嘱家人的,就是一定要瞒着我!得知父亲患了严重的骨髓增生异常时,父亲已经是第二次入院了。这次,他让家人通知了我。县医院简陋的病房里,男女混住了五个病人,再加上各自陪床的亲友,显得有些拥挤嘈杂因为病房没有独立的卫生间,靠里住的一位驼背老太太每每大小便,总是在自己的床边解决,屋里空气就更加浑浊不堪。这种恶劣的环境显然对父亲的身体非常不利。心急如焚的家人不停地打电话,托关系,想带父亲去太原,或者北京的大医院治病,但却被父亲态度坚决的拒绝了。他只答应接受县医院大夫的推荐,转院到市里的血液病专科医院治疗,理由是他发现那儿大都是和他得一样病的患者,而这些人,有很多都是从北京等地治过后,又回来的。

我不知道父亲为什么会这么固执?就这样,转院后的父亲在市血液病专科医院开始了漫长的治疗过程,每天输好几瓶液体,几乎隔一周就输一次血和血小板。还好这次终于有了单人病房,有空调,还有电视,在药物的治疗下,父亲当时精神很好,胃口也开了,能吃能喝,他喜欢吃风陵渡的空心饼夹卤肉,还喜欢吃各种口味的豆腐干,我们就常常给他买了放在床头的小柜子里,随吃随拿。医院对面”羊肉胡卜大王“他也喜欢,一次能吃一大碗。输完液,父亲常常坐在楼梯口的长椅上和病友开心地聊天。有时甚至还自己从一楼上到四楼,气不喘,心不慌,并藉此而笑话气喘吁吁的我们体力不如他……

那时候,医院的生活显得安怡而舒适。只是,我们不知道这样的好日子,我们能留多久?转眼到了2023年的初秋。自从父亲生病后, 我每个周末都会去医院看望父亲,周六早上去,陪父亲聊聊天,住一夜,周日下午再返回父亲常常因此”批评“我:”不要再来回跑了,又累又费钱,不能因为我这一病,影响你们的生活。你们一家三口周末都不能团圆了!“我总是开玩笑嗔怪父亲:”你就那么不想见我呀!我有那么讨厌吗?“可我不知道的是,有一次,因为我惦记着要排队买票,所以提前一小时离开父亲去了火车站时,父亲对哥哥埋怨说:”还早得很呢,她干嘛这么急着走!“还有一次,我已经回到运城了,又因为和朋友在外面聊天,很晚才回去,父亲一直在问母亲:”这孩子,还没回来吗?“父亲的病发展到中期,便开始浑身乏力,四肢煎熬得不知该怎么放才好。

为了缓解父亲的病痛,无论是谁,只要是坐在父亲身边,都会很自然的伸手给父亲按摩胳膊和腿。可是按不了一会儿,父亲就会说:”行了,不按了,歇歇吧!“我们还以为父亲感觉好些了,不需要按摩了,就会停手。但我们不知道的是,父亲曾悄悄的对母亲说:”给我看病花孩子们那么多钱了,再把他们累着了,他们嫌我烦了可咋办?“得知父亲的病由最初的骨髓增生异常转化成白血病时,是2023的冬天。我们决定接受医生的建议,开始化疗。可是,化疗刚开始两天,由此引起的并发症便差点将病中的父亲推到了鬼门关上。当天晚上,我给在医院陪床的二姐打电话时,二姐说:”我顾不上和你说话……“那一刻,我的心如坠深渊!

经过医生的紧急救治,父亲缓了过来,但化疗不得不暂停。接下来的一个多月里,父亲咳嗽,胃胀,失眠,整个人极度衰弱。等这些症状都消失时,已是2023年春节过后了。父亲笑着对主治医生说:”我好了,你想怎么治,可以开始了!“但是,鉴于第一次化疗引发的严重后果,我们兄妹四人经过商量,决定放弃化疗我们不想让父亲在最后的日子里,经受更多的磨难!

我不知道,父亲当时如果知道我们私下的决定,会不会觉得痛心?——我含辛茹苦拉扯大的孩子们,怎么就这样轻易放弃了我的生命呀!父亲住院的时候,有好友闻讯从太原连夜赶到运城前来探望,临走时,在父亲的枕头底下塞了五百元钱。父亲当时已经极度衰弱,抬脚动步都得让人挽扶着。但朋友走后,他还是让人勉强扶他起来,亲手将钱塞进挂在门后的衣服兜里,等第二天母亲来医院看他时,他第一件事就是让我把钱拿出来给母亲。我不知道,一辈子和母亲争吵不断的父亲,在生命的最后时刻,最放心不下的竟还是和他相伴一生的母亲?

这就是那些日子里,我那饱受病痛折磨的父亲。在相继经历了严重的口腔溃疡,持续不断的低烧后,2023年6月的一天深夜,昏睡多日的父亲忽然睁开眼睛,最后看了一眼泪流满面的母亲,什么也没说,走了。

这次,我知道,父亲最后这一眼,想说的是什么!

转眼,父亲一周年祭奠的日子快到了,? ?回顾父亲生病的那些日子,我的心里,充斥着深深的遗憾,和不尽懊悔。如果当初我心细一些,能提前发现父亲的病,说不定父亲现在还好好的;如果父亲生病后,我能再多一些时间陪他,说不定能让父亲走得更安心一些!可惜,子欲养而亲不待!亲爱的父亲,你在天堂还好吗?

第3篇:思念父亲的散文随笔

时间过得真快,转眼间就要出正月了,自己从老家回来也已经半个多月了。自己是在年前腊月廿七提前一天请假回到老家的,因为自从去年5月15日处理好父亲后事回沪以后,期间一直没有回去过,老母亲身体也不好,也是我的牵挂啊。

刚进家门,老母亲早就准备好了一桌子的饭菜,迎接自己远道归来的儿子。看着母亲进进出出、忙前忙后,感到很欣慰,同时也阵阵心酸。因为父亲不在了,今年是我们全家过的第一个没有父亲的春节。母亲心胸很宽阔,心绪已经慢慢调整过来了,但自己却还是不适应。去年这个时候,尽管父亲早就在医院里卧床很长时间,不能下床,生活也不能自理,但毕竟还可以说说话,还可以说笑,还是活生生的一个人,自己还有父亲!

记得去年自己是在大年三十下午被老父亲从医院赶回家的,让我回去贴对联、替他给爷爷奶奶上坟,并叮嘱大年初一、初二也不要来医院,要留在家里接待乡里乡亲来拜年,让两个姐姐在医院照顾就行了。尽管自己一再要求留下,但老父亲很坚决。我只好在大年初三一大早才赶回医院。现在想想,老父亲是想找个借口让儿子休息休息啊。

今年过年很简单,因为按照我们当地的风俗,老人去世后要守孝三年,过年时不能贴对联,不能放鞭炮,也不能去别人家拜年,乡里乡亲也不会到自己家拜年,以免打扰。这么多年了,第一次睡到大天亮才起床,不像往年凌晨三、四点多钟就要起床,然后放鞭炮、出门给长辈拜年,要趁着天亮前把年拜完。尽管今年能够睡懒觉,但我宁愿起大早,因为我希望父亲还在,希望父亲还活着!

在家十天,除了出门给几位长辈亲戚拜年之外,一直呆在家里陪着老母亲。父亲走后,自己对“子欲孝而亲不待“有了更加彻骨的感受。趁着老人健在的时候多陪陪他们,以免后悔都来不及,就像我对自己敬爱的父亲。没有父亲的春节很冷清,但精神上的落寞更甚,希望时间能够慢慢清除心灵的苦楚,相信父亲也不希望我们一直陷在悲苦之中,他走之前就一直开导我们。还好,母亲很争气,父亲把长寿、福气都转给了她,衷心祝愿自己的母亲平安、长寿,幸福到永远!也祝父亲在天堂幸福、快乐!

思念父亲的散文随笔

第4篇:思念父亲的散文随笔

如果说母亲的爱像温暖和煦的陽光,那么父亲的爱就更像深沉宽广的大海。母亲节在五月康乃馨的芳一香与温馨的祝福中度过了,而六月的父亲节确显得有点冷清。我寻思人们用康乃馨来赞颂母亲,父亲节应该也有用来装点这个节日的花或者言语吧。

对于“代表父亲节的花”,有的认为“送太陽花,寓意父亲像伟大的太陽”;有的认为“黄白玫瑰,石斛兰、尤加利,象征着身为一家之主的父亲的地位,也象征着人性的勇敢和正直”;有的人认为“黄|色的康乃馨,象征慈祥、温馨、真挚,不求代价、永不褪色的爱”……代表父亲节的花之所以这么多,我想应该这种爱太深沉、太厚重。

父亲节,一个让人感动的日子,父亲,一个温暖而伟大的名字。从呱呱落地的婴儿开始,父亲就用他的双手托起了养育我们成|人的重任,在我们成长的道路上,父亲就像一盏灯明灯,照亮着我们前进的方向。对于父亲,我们了解多少,对于父爱,我们懂得多少。一直只是把父亲当做我的保护神、我的港湾、无论遇到什么困难第一想到的就是父亲。记得小时候,冬天放学回来手冻僵了,就把手伸到爸爸的衣服里取暖;在学校受到小朋友欺负了,要求爸爸给自己讨回公道;遇到困难了,就哭着要爸爸解决,甚至连走累了都缩起小脚要爸爸来背。上高中时,因为我不喜欢挤中巴车,每次学校放半月假,爸爸总是骑上个把小时的摩托车接送我回家和上学。

上大学时,以自己的生日和当选上学校干部为由,要求爸爸送我手机。后来从妈妈的口中才知道,爸爸为了给我买手机,想尽了办法。爸爸将家里所有能卖铜、铁废料全部卖了还借了几百块钱(那时候一台手机一千多块,可以抵上我4个月的生活费),才给我买了那部手机,至今回想起这事,仍感到愧疚和心酸。每当回想起与父亲的点点滴滴,心中总会有一股莫名其妙的温暖,一种无法言喻的温馨。因为父亲为我们的付出让我们感动,父亲为我们的的操劳,让我们感激。当父亲的皱纹深刻在我们的记忆里,当父亲的白发萦绕在我们的心中,我们是否读懂了那些皱纹和白发,它们都是父爱岁月里遗留的痕迹。

小时候,我们尝试着用一个甜甜的吻来感谢父亲的爱;上学了,我们尝试着用优异的成绩来回报父亲的关爱;现在我们离开家、离开父母在外工作,别忘了父亲节给爸爸道一句“父亲节快乐”,别忘了有时间常回去看看。

第5篇:思念父亲的散文随笔

风从缝子挤进来,带着呜咽声,父亲这是你思念儿女的声音吗?清明节到了,父亲又该高兴了,听着家中姊妹几个在你坟前的唠叨,你就知道儿女的日子是幸福的。小女最远,不能去你坟前看望你老人家,就在这儿与你说说话吧。17年了,父亲知道小女变成什么样了吗?我不再是那个趴在你膝盖上听故事的小女孩了,岁月的痕迹已经让父亲不认识我了。父亲,我不想长大,好想念小时候父亲护着我的那段生活,只有快乐,没有痛苦。

17年了,当年小女可是你的小尾巴,走哪都甭想把我甩掉。可曾记得那次去赶集,父亲给我买了一个可爱的小猫茶壶,别提小女有多高兴了。回来的路上,小嘴不停的与你说话。在一个路段,由于路边有晒粮食的,虽然你小心骑着自行车,但是背后还是有一辆汽车急驶而过,好险,差点把我给挂上,吓得父亲从此以后去哪都不再带我,可最后一次给我留下的是童年的快乐。父亲,你可能忘了,现在想起来了吗?

17年了,当年父亲走时,你的小外孙还小,如今都长成大少年了。我现在与父亲当年一样,微笑着面对生活,不管前方是苦还是甜,尽着自己应尽的责任,望子成龙的心与父亲一样!17年了,父亲最牵挂的孙子,都已经长大了,小万胜也快结婚了。大外孙已经是一儿一女的爸爸了,日子过得也很好。

17年了,父亲最放不下的是妈妈。妈妈一直在埋怨你说话不算话,说给妈妈做一辈子饭的,你就说走就走。17年了,妈妈对你的思念不亚于我们做儿女的。

17年了,我有许多话要对父亲说,今晚就来小女梦里吧!想听啥我就说啥,好吗?我的父亲。

猜你喜欢