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2023生日散文随笔(分享5篇)

2023-06-20 20:06:01散文随笔

第一篇:2023生日散文随笔

亲爱的,祝贺你又长大一岁, 记住,只能说长大一岁,不能说老了一岁,即便真的老了也不能屈服,更不能沮丧度日,因为,生活就像一面镜子,你笑它便笑,你哭它忧伤,路还长着,得好好走下去,即便暴风雨来临,也要勇敢地面对,因为人生路上有风有雨也有阳光。

亲爱的,这么多年来,你对得起所有人,唯独对不起你自己 ,为了家,你放弃了梦想,放弃了追求;为了家,你没有了思想,没有了自我,当年那个满腹理想,跃跃欲飞的你,被劳累的工作和繁重的家务,磨灭得不复存在,你快乐着家人的快乐,苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤,只希望他们能快快乐乐。这么多年来,风里来雨里去,一年四季没给自己好好放过一天假,即便身体不适,经常患有头痛病,你还是硬撑着去工作,照顾家,别人说你很坚强,能熬得住,只有你自己最清楚,你不是娇贵命。

亲爱的,你为了做个好妻子,从十指不沾阳春水的野丫头,变成了家务一手包的主妇,期间的过程不是三言两语能诉清,而你的苦劳,是看不见的功劳,你的功劳,有时还不被认可。你认了,因为你是女人,女人干家务活天经地义。

这么多年来,你没有吃过一顿被人煮好的饭菜,没有体会过被人伺候的感觉,即便你病痛在床,即便你自己没有胃口,你还是得硬着头皮爬起来,把饭菜做好后,自己才回到床上,因为这是你的分内事,你若不做饭,老人孩子都得饿肚子。

每到逢年过节,两桌人也好,三桌人也罢,都在陪客打牌,只有你身穿围裙,忙前忙后,餐桌上酒杯碰响的时候,你在厨房里锅铲干杯,听着满桌子的笑声,你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候,你吃完还得收拾洗刷,没人来帮你,只能你自己,你的收获是一句‘辛苦了’。

亲爱的,你为了做一个好媳妇,你全心全意无微不至地,照顾患有老年痴呆的婆婆,无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾,你希望婆婆在你家的日子,比在他们家过得舒适 ,你希望老公可以在哥哥姐姐面前,挺直腰杆地说话,你尽力去做到最好。

你每天忙完工作往家赶,痴呆的婆婆生活不能自理,吃饭要一口一口地喂,你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁,还经常拉在身上,你得给她洗澡,换衣服,当你弄干净体重不轻的婆婆时,你已精疲力尽。别人说你力气大,其实你只是硬撑,别人说你胃口好,其实,只有你自己知道,每次帮婆婆换好裤子,一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了,可你还是强忍着,强忍着,你心里知道,养儿防老,这是责任和义务。偶尔,痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇,只因一句话,你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候,只有你自己知道,一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。

亲爱的,你为了做一个好女儿,每个月都得在忙碌中抽空,骑上三个小时的摩托车,赶回家看望父母,陪他们吃顿饭,因为母亲患有严重的心脏病,你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实,你很累,只是,你看到母亲满足的笑容时,你觉得再累也值了,因为,你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。

你怕父母省吃俭用,偷偷地塞钱给父母,希望他们在想吃还能吃的时候,买点喜欢吃的东西,不要等到吃不下的时候,看着山珍海味望梅止渴。

都说做人难,做女人更难,一边想孝顺父母,一边要顾及老公的感受,所以在老公面前经常拿多报少,其实,老公孝心也挺好,你只是怕拿的次数多了,老公嘴上不说,心里会不舒服,于是,你把歉意转移在婆婆身上,尽量去弥补,每次给婆婆买东西也从不吝啬。

亲爱的,你为了做个好母亲,为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子,你放弃了外出闯荡的机会,守着一份又苦又累的工作,一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你,而你,学会了苦中作乐,你说只要一家人在一起,苦点累点又算得了什么,人,本来就是一个劳动者。

亲爱的,我知道,你的要求并不高,你所做的一切只希望能得到理解,可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说,你认为每个人都有苦水;家家都有本难念的经;每一盏灯下都有一个故事;于是,你习以为常,喜欢把自己泡在文字里,读别人的故事,品自己的心情。

亲爱的,明天是你的生日,许个愿吧!这些年真是苦了你自己,什么时候也为自己活一回,记得在善待别人的同时,学会善待自己。

第二篇:2023生日散文随笔

流年真的似水,无论你在其中是怎样,她都会一如往常,默然而执着的流淌,而又为我铭刻在这的此刻——24岁的我。二十四岁标记:驻留回望幕幕过往,珍视手心里的现在,坚持属于我的未来。

知觉间,轻轻的花都慢慢的开了,叶子也绿了起来,夕阳斜照着树梢,柔柔的风吹拂,略冷却温心。徘徊在此间,总有种幸福的徜徉,不由自主的嘴角泛起轻靥。喜欢走上前去,轻抚叶面,低闻花瓣,然后抬起头望向天空,闭起眼睛深深呼吸,心里默言语谢。站在他们中间,感受存在的快乐,享受一起的成长的幸福。

然后依然会慨叹时光的匆匆,是啊,已经二十四个年头,每个春末初夏的季节,都有一个又长大的孩子(还酸酸的叫那个自己孩子,有时自己还真是个孩子,尤其幸福在父母身边的时候更是),喜欢和自己说着话,和记忆的未来的自己聊聊天,铭记着这一刻,告诉自己长大了,告诉你们我又多了一岁,期望自己生活着自己,快乐幸福多一些的自己,告诉长大的自己要继续实现那个一直站在未来等着的那个自己。感受着那时的生活,感谢着这时的自己、成长着的自己。

总会追寻一种属于自我的感觉,从时间空间中,从音乐里,在凝望时,在行走间。。。却还是会发现曾经里还是居多的不如意、不快乐,太多不是自己,说着不是自己的话,做着不是自己的事,那种属于自己的真实偶尔会弥漫心间,然后好好的珍藏、欣享。也许就是有了那么多的非才明白了这么珍的是。发现最后平淡的体验着这一切,对错也好,爱怨也好,进退也好,福痛也好,就是一种自我。

总还会感到彷徨迷惘,感觉到追求的那种境界还不够完满,依然在还会在俗风尘世里,情绪起伏间感受到自己的快乐悲伤,但这也是我的生活,依然属于自己,依然要实现自己,只是这个过程里依然会有失去的自我,让我更懂得哪个是真实的自己,那个未来里真正属于我的自己。

还是喜欢感受快乐的自己,喜欢掌控主宰,喜欢沉湎怀旧,喜欢奔跑跳跃。喜欢看闪烁星空,喜欢望白云浮动。喜欢月亮的皎洁,喜欢阳光的温和。喜欢雨落的执着,喜欢飘雪的轻柔。喜欢听花开的声音,喜欢看树叶飘落。喜欢猫咪的调皮,喜欢飞鸟的自由。喜欢听着、哼着表达心情主题的歌,喜欢写下能描述自己的词句。喜欢看着喜欢的人快乐着,却总会埋怨自己在她面前会紧张失措,话都不知该怎么说。喜欢和父亲母亲聊些家常,和他们谈谈自己的打算期望。喜欢拉着小妹妹孩子般的一起无忧虑的玩耍、一起欢笑,分开后彼此的默默惦记。喜欢和最好的朋友探讨生活,也许我们都不够懂得。喜欢探索挑战、喜欢创造自己的规则。喜欢偶尔喝茶,喜欢慢慢的品位不加糖的苦涩咖啡。喜欢偶尔美美的睡上大大的懒觉,醒来被阳光刺的又不想睁眼。喜欢坐车的时候(虽然不喜欢坐车)凝望窗外,思绪漫开无边际。喜欢静静的一个人发呆,喜欢一个人躺着半睡半醒的感受自己。喜欢雷厉风行游刃有余的效率行事,喜欢“庸庸懒懒”的等你回答。喜欢这样偶尔依然会被自己不喜欢的自己,喜欢此时此刻的“我”,也更喜欢那个属于自己将成为自己的自我。

忽然感觉想对自己说的很多,又像不知从何说起。就这样继续体验属于自己的生活,追求属于自己的理想。过着简简单单、快快乐乐的矛盾的自我——也许没人懂得,或者自己也不够懂得。

我还在这流年里,创造属于自己的时光记忆。而此时——二十四岁的我,铭记此刻、留恋流年,留给过去和未来某一天的我,翻开惦念。

这就是我,二十四岁的我,属于自己的我,成为自己的自我。

生日散文随笔

第三篇:2023生日散文随笔

记得郑智化有首歌叫《生日快乐》,其中有句是这样的“有生的日子天天快乐,别在意生日怎么过”,说得真好,我不止一次这样对自己说过,也曾经对一个让我今生都无法忘记的人说过,我想我陪他过的那个生日也会是他今生无法忘记的吧?!时到今日,我仍然记得当我用我五音不全的声带唱出这首歌时,他那满脸的感动和噙在眼里的泪滴。虽然那一刻已经过去,但他是幸福的,至少曾有人记得他的生日,并且真心为他祝福过,这一点远远强过我。

我的生日是中秋节的前一天,所以从小到大家人就没为我过过生日,都是和中秋节一起过,为此我很有意见,但家人的回答是:“意见可以有,但必须要保留。”而且每次都是多给我一个月饼,我讨厌死了那些月饼,太甜太腻,心里常常暗骂:“真败类,中秋节为什么要吃月饼啊,吃鱼也行啊!”后来每次中秋节的晚宴上就会多条鱼,虽然没人说,但我知道那是为我准备的,心里也满是感动,只是嘴里还是会抱怨,这就是所谓的“死鸭子,就嘴硬”。

抱怨归抱怨,说到底只是希望有人在意自己,女人嘛,总是盼着自己是大家眼里的主角,被所有人呵护深爱着,只是多年的生活阅历告诉我:没有人会真的在意你,所以要自己爱自己。于是每年的生日我都会偷偷的在心里送自己一段祝福的话,比如“你会更幸福的,加油!”、再比如“看看你多快乐呀,还有什么不满意的,努力生活吧,孩子他妈!”、、祝福的话说了无数,生活还在继续,希望也总在不远处,我苦苦追寻,却始终不得其中。

生日又要到了,心里满是失落,痴活了四十余载,除了心爱的儿子和贴心的朋友,别的一无所获。人说“英雄末路,美人迟暮”是人生最大的凄凉,我虽不是美人,但这份凄凉还是深有体会的,曾经的青春年华、曾经的满腔抱负,甚至曾经的海誓山盟都已不复存在,那种想抓点什么,却怎么也抓不住的感觉真的很无助,让我恐惧。这清冷的秋啊,也让饱经风霜的我身心俱疲,不想再有任何波澜,只想安静的守在儿子身边,尽自己最大的努力做一个好妈妈,让儿子健康的长成他自己的模样,这就是我今生最大的心愿。当然我不是不追求幸福,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。

我常常感谢老天,虽然没给我美丽的容颜,也没有给我聪明的头脑,更没有给我一个接受高等教育的机会,但却给了我可以表达自己心声的能力,那就是写字。有朋友说我是写作,但我从不敢这样说,写作是属于有文学修养的人,而我能做的就是把自己想说的话写出来,所以我叫它“写字”。闲暇之余,偶有心得,或喜或悲,欲哭欲诉都想述诸笔端,不在意是不是有人关注,也不在意有没有人认同,只想把自己真实的摆在那里,相信懂我的人自然会懂,不懂我的也不需要我去解释。不管对于友情还是爱情,我信守“缘来,我不拒绝;缘走,我不勉强。”“得之我幸,失之我命”,一切老天自有安排,随缘就好。随缘不是听天由命,也不是逃避问题和困难的理由,而是以豁达的心态去面对我的生活。我认为随缘是一种智慧,可以让人在狂热的环境中,依然拥有恬静的心态、冷静的头脑,也是一种修养,是饱经人世的沧桑,是阅尽人情的经验。

亲爱的自己,你又长了一岁,你要知道:世事难以预料,遇事无须太执,谁都无法带走什么,又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了,想通了,才能随缘、随性、随心而为,不急不躁,不悲不欢,不咸不淡。不恋尘世浮华,不写红尘纷扰,不叹世道苍凉,不惹情思哀怨,闲看花开,静待花落,冷暖自知,干净如始。

亲爱的自己,在一切变好之前,总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来。请安心的做好自己,做个安静的淡雅女人,不是避开世事喧嚣,而是在心中呵护一朵花开

第四篇:2023生日散文随笔

今年的6月2日,也就是农历五月初八,是我的生日。

小时候,在我的脑海里,这一天是一个不寻常的日子,是属于我一个人的独特而伟大的日子,对我来说,也是最重要的一天。每年就盼着过生日,因为到了生日这一天,妈妈总是会记得早上煮一只鸡蛋,放进我的书包,中午也会添加一些精致的菜肴,并且把第一碗饭给我,以示庆贺。这些都让我深切地感受到家人的关爱和自己在家中受到重视,只是觉得时间太慢,恨不得一年过几个生日。

长大后,每到这一天,自己总是到新华书店买一本自己喜欢的书,并写上日期,以示纪念,并带着虔诚的态度,认真地读完这本书,好像是给自己的生日一个交代。

如今人到中年,早已明白这一天也不是那么独特的一天,特别是遇到了两个和我同年同月同日生的人之后,这一天只不过是人生中的平凡普通的一天。到现在,自己平庸的才能也没能使这一天变得有意义,渐渐倒有点害怕这一天的到来,渐渐觉得这一天的到来,让我感到又老了一年。风华正茂的帅小伙,转眼已变成头发日渐稀少、皱纹飞上额头、两鬓已露华发的丑大叔,甚至有人把我当成要退休的老人,真是有点惶恐。这时间怎么过得这么快呢?

小时总是庆幸,我的生日不太容易忘记。因为有端午节,大家又是包粽子,又是划龙舟,在窗户上和门头上挂艾草,在小孩的手颈处扣彩线或戴香囊。这么大的动静总是提醒了我,生日快到啦!现在发现要想忘却这一天也不太容易,在读《西游记》时有这么一句吸引了我:“山中无甲子,寒尽不知年。”这是何等的境界呢?能忘却岁月,优游于山林之中,让我向往。可我总是忘却不了,更觉时光匆匆,只好加倍努力工作,让自己的人生更充实一些。

面对庐山上的黄龙寺前寿逾千年的三宝树,面对黄帝陵内八万多棵千年古柏,特别是面对世界上最古老的柏树黄帝手植柏,相传它为轩辕黄帝亲手所植,距今5000多年,如今还四季常青,郁郁葱葱,怎不让我感慨人生的短暂和自己的渺小呢?

但好在人生虽然短暂,却有温暖的爱在人间。上要关爱慰藉年迈的父母的心,下要疼爱懵懂幼稚的孩子,勇于挑起肩头的责任,让和睦的家庭成为大家温暖的避风港湾,让在外打拼受伤的心灵得到抚慰。好好珍惜活着的每一天,好好珍惜能记住你生日的人,因为他们才是你最亲最近的人,让他们感受到你的关爱。

学会爱、奉献爱远比享受爱重要得多。日历上标注的名人诞辰日更是启示我们:只有为人类做出巨大贡献的人,人们才会永远记住他。雁过留声,人过留名。加油,奋斗的人们!用自己的行动给平庸的人生增光添彩!

第五篇:2023生日散文随笔

五月,石榴盛放如火的季节,我的生日也就到了。

石榴树好养活,在我的家乡很常见,许多家都有。我家灶房屋角就有一棵,几年前回去看到它,忽然觉的它是那么的矮小,树干歪斜着,枝叶稀拉拉的也没有多少,显得无精打采。这和我三十年前的记忆有多大的差别呀。在我的记忆里,这棵树又高又大,枝干挺拔,长圆的叶子又绿又密,堆成一座小山。小时候,每当石榴花在浓荫中探出头,开得火红火红,仿佛穿着红裙的仙子,把简陋的屋院映照得明丽一片时,母亲总是蹲在青石板地上,把年幼的我揽在怀里,慈祥的脸上满是甜蜜,指给我看那满树绚美的花儿,一遍遍告诉我,我是五月出生的 ,石榴花是我的花朵。我仿佛看到了年幼时的自己:歪着小脑袋,瞅瞅石榴花,又瞅瞅母亲,似懂非懂地扭头将脸紧紧地贴在母亲脸上。因为母亲的话我可能不懂,她的爱我却是完全知道的。

天气一天天地热起来。石榴的花期很长,大概有两个月时间。我在石榴树下无忧无虑地玩耍,跳到石槽里洗澡、和小伙伴做游戏、拣拾落地的花儿摆在一起当钱使过家家买东西。母亲在石榴树下忙忙碌碌,洗衣打扫、挑水做饭、喂鸡喂猪。她身材丰满,红润的脸庞时常汗津津的,短短的剪发甩来甩去,显露出一种活泼健康的美。夜晚,忙完了所有家务以后,母亲就会从屋里取张席铺在院子里,搂了我和哥哥姐姐坐在上面。她手里摇着一把大蒲扇,透过石榴树浓浓的黑影,指给我们看星星,绘声绘色地讲牛郎织女的故事,七仙女的故事,嫦娥奔月的故事……她讲了一遍又一遍,一晚又一晚,而我们也总是听不够。寂静的夜色中,她的嗓音是那么甜美清晰,就跟明亮的星光一样,在我的心上划出了深深的印迹。时而,这声音戛然而止,蒲扇也跌落到席上,她双手扬起“啪”得一声,一只想咬她孩子的蚊子就这样被消灭了。我在她的故事里出神的想象着,仿佛看到美丽的石榴仙子也垂下头瞧着母亲,被她的故事迷住了,喷吐出幽香的气息。

许多许多年过去,甚至在母亲去世后,我才知道,石榴花不仅是我的花朵,更是母亲的花朵。那红缎子般的花瓣,包裹着金子般的花蕊,热情又朴实,简直就是母亲的化身啊。

又当榴花流红的时候,下班回来走过小区门口,看到密密绿丛中朵朵活泼可爱的笑脸,我蓦然想起李商隐“曾是寂寥金烬暗,断无消息石榴红。”的诗句。眼里立即就要涌出泪来,心里默默念叨着:“母亲,你在天堂还好吗?”

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