寂寞议论文作文 篇1
成长，是每一个人所拥有的。
成长中，有欢乐，但更多的是烦恼。
成长若是一片天空，又没有云，又没有鸟，是寂寞、空旷，不被理解的。
也许我是坏事干多了，妈妈不相信我。
有次我在家中看书，本是悠闲自在，全神投入书中。正当我看的着迷的时候，弟弟拿了一个冰糖葫芦来了。他把冰糖葫芦塞入我手中，并说不要给妈妈讲是他给我的。看着冰糖葫芦，我自然就毫不犹豫地答应了。然而从这时悲剧就上演了。
妈妈突然来了，不由分说问我冰糖葫芦哪来的。我刚想说是弟弟给的，但又猝然想起弟弟的叮嘱，于是只好支支吾吾说不出话来，妈妈见我这样便一掌拍于桌上：“哼，我说最近怎么钱包老少钱，说，是不是你干的?为什么要这样?”我这么一急竟结巴起来了，妈妈更是怀疑。我见自己马上就要受委屈了，便说是弟弟买的。妈妈却说“自己偷钱不承认，还诬告别人，我没你这样的孩子!”“我没你这样的孩子”这句话一下刺穿我的心，我知道不论我怎么说都没用了，我只好代这个罪了，但自尊心较强的我没有退缩。
我一下子把冰糖葫芦狠狠地摔在地上：“我说没偷就没偷，谁稀罕当你的儿子?谁愿意受这个罪……”妈妈没等我说完就给我个三耳光，拿着棍子又气又哭地把我打进小黑屋。她连上了两把锁，对着我说：“你不要给我出来!”“我不!我不……”不管我捶了多少下门，又踢了多少下，见没用又用头撞了多少下门，终于筋疲力尽地躺在地上。
我从狭窄的窗口看到爬山虎茂密的叶子。心里暗自不平：为什么你，爬山虎能自由自在地生长，去迎接每天的太阳。而我，是一个嫩芽，却又得不到温暖，这就是成长吗?……
我的成长真是一片寂寞的天空，又没有云，又没鸟，只有几丝凄凉的风……
寂寞议论文作文 篇2
“我醉了，因为我寂寞，我寂寞，有谁来安慰我……”反复地听着邓丽君演唱的《酒醉的探戈》这首歌。一遍又一遍，听了多少回连我也数不清，我只知道就像歌中唱得那样---我醉了。
漫步在那幽静的小路上，耳边回荡着你反反复复的话语，和那些……我记不清了,原来是,因为我醉了。
人来来往往，络绎不断地从我身边走过。我想欣赏美景，可眼睛什么也看不见，四处一片漆黑，我看不见甜美的画面。我迷惑,我不知道到了那里?只有那清凉的风携带着花儿淡淡的芳香,徐徐吹着我的灵魂在游走，我要去哪里?要走多久?走多远?我的脑中一片空白。因为我醉了。
一切的一切，都在慢慢的变化着。我感觉好象这样下去……我不知道，因为我醉了。
你的吻像春天的风吹在我的脸上有些暖又有些疼。你牵着我的手，我的心儿安然却又害怕。风过之后是什么样?松开手又会怎么样?我不知道，因为我醉了。
坐在窗边,窗外的阳光依稀照射了进来.我喜欢这个春季的阳光,温柔而温暖。听着音乐一遍一遍地播放，我的手指在熟悉的键盘上敲打着文字, 眼前浮现着您微笑的点头,很温暖，很温暖。曾经失去的梦似乎又回到了眼前，我还是当时那朵让人追捧和陶醉的花吗，我快乐，我幸福，我陶醉，我多想延续身边的梦。
花儿开过,最后逃离不了枯萎……时光已逝去,我己没有了回头的日子!当有那一天，我醒了, 一切的一切又恢复了往日的平静，一切都不是了，都破碎了!那微笑的点头不见了，我的心上又多了一道深深的划破的伤痕!
我寂寞，只是隐藏在快乐之下。我不愿意承认，我害怕没有光的日子,因为那是不可想象的，可我确实是一位寂寞的人。
“我哭了，因为我寂寞。我寂寞，有谁来安慰”我哭了，我的眼中没有泪，是我的心在哭泣。我迷惑了生活,迷惑了自己,迷惑了一切。
我醉了，因为我寂寞……
寂寞议论文作文 篇3
有人用一段寂寞时光潜心修炼成王，目不窥园、废寝忘食的学者，拒人于千里之外、独善其身的“冰公主”朴槿惠，隐忍而寂寞的苦行僧自云：“且自换肩磨担，终须有日成功也。”有人说欲疾行需独行，有一些路只能自己走，有一种战争注定单枪匹马。寂寞，滋生了忧郁的气质，营造了适于开悟和创造的氛围，随时都有谁人寂寞着，在此间审视、修行，在此间挣扎、沦陷甚至留恋。
夜色如瀑，我窝在沙发里胡乱搜索着还能记起的歌名，MV里那画面和旋律抨击着记忆，不经意落下泪来。听久了，浮躁的心情再次无法抑制，我干脆发疯似的关掉播放器，跳上床扯过被子在昏黑的房间里痛哭，这近乎成了周期性的。夜很静，只是一种想哭的冲动，感觉在诸多情节下强忍了太久，眼珠上转就能顶住泪水的洪流，再多的忧伤也只消一会儿就会被没心没肺的笑声吞没，但那令人窒息的情绪却好像是在积蓄的，在只有自己的时候就任性流淌。我倚在床头，呆坐着，看荧光绿的表针转动。寂寞的时间好像是无助而不安的，大多就这样白白虚度，不时拉开抽屉翻动，看到那零散的画和软化的巧克力又心安下来，病态的我怔怔凝望着镜子里憔悴的自己，轻轻撕下一张信纸……
真的感觉到寂寞算是在小学毕业前。五年的时光，终了，我竟走失了友情也流失了童年。记得我曾自喻过“小面团”，每个集体都像是个大面盆，每个分散的小面团代表着每个个体，在和面的过程中，小面团都被糅合起来，合为一体、亲密无间，而我则一直流窜其间，直到孤立得变硬了，再也无法融入。在毕业依依不舍之际，我却渴望着有机会重新开始。在那段时间，我自以为是痛苦的，但又同时抵触甚至厌恶他人和共同流行的事物，我自我封闭、自觉地与周围隔离，或是争取无效就绝望了吧，我脱离了集体而愈加疏远，这更让我迟钝而无知，错失了许多宝贵的经历和记忆，这在现在仍然是我在大家共同话题方面的缺陷。回想当时都干了些什么，满满的几本日记应该可见一斑吧，我确实花费了大部分的时间在上面，早已超出了作业的范畴，当时的许多想法而今看来确实是幼稚的，但当时竟然尝试了可以写出这么多文字，我在书店里整本整本地窃读，尽管因为眼界狭隘只是些童话样的童书，但一目十行还记得那时畅快，我自居书虫，在班里形成一条长长的借书链，这些读写体验，算作当时的收获吧，可以归为寂寞中的无心之作，虽然现在还不能完全意识到它究竟对我有怎样的影响。
我仍旧渴望自我的生活，现在看来没有父母的阻碍，可以支配做主自己的一切还是件乐事。我并不时常感到寂寞了，却也不反感寂寞，现今只有无休止紧张的忙碌，间歇是烦躁和伤感，轻松甚至寂寞是否成了奢侈。我花更多的时间来为本次作文搜寻素材，作文却还是没写好，只能用引用来填补一下文不达意的空虚：寂寞可能是美学的必要，智慧必然来自孤独，一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对却可以更寂寞。有一种寂寞，身边添一个可谈的人，一条知心的狗，或许就可以消减。有一种寂寞，茫茫天地之间“余舟一芥”的无边无际无着落，或许只能各自孤独面对，素颜修行吧。
我不责怪过去，也知道了不必刻意挽回，寂寞太深，不必搞懂其含义，我只想珍惜自己拥有的一切，我了解他们的必要。寂寞实在没有让我变得美丽，只是让我知其利害而后把握好与它的距离。就好像孤独的沙漠里，一样盛放得赤裸裸，需要寻一份寂寞时，就能毫无牵挂地抛掉一切，婉拒所有的困扰，关上门让自己和世界静下来。能在想哭的时候就流出泪来，这也不失为一种坚强，这仍是我需要保留的，不被寂寞所寂寞，在不寂寞中享受寂寞，因寂寞而不寂寞。
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